Черепахи улыбаются
и живут вечно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Черепахи улыбаютсяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


туземцы The girl of Kenny 
Одно правило: Не врать.
­­


Подкаст ( 02:47 / 2.5Mb )
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 августа 2018 г.
Затмение. Пять встреч. The girl of Kenny 21:37:28
И вдруг что-то чувствуешь по отношению к человеку, так что даже сердце бьётся то ли радостно, то ли испуганно..
"Зайдёшь на чай? Кофе? Воду..."

Я слишком пьяна чтобы целиком воспринять эти разговоры в машине о том что мы встретились в странный период его жизни. Они напоминают мне бойцовский клуб и финальную сцену в которой гг с Марлой держутся за руки как два пингвина.

Его дом нельзя назвать уютным, но в нём хорошо. Камин, который никогда не зажигается, мебель из тёмного дерева, то ли старинная, то ли старая, и везде африканские маски и большие разноцветные камни, минералы, тоже привезённые из путешествий, некоторые и вовсе ничем с виду неприметные. Книги на разных языках, я даже нахожу советскую кулинарную энциклопедию. Вазочки и скульптуры из глины, тоже сделанные вручную. Я знаю что тем, которые изображают людей, он дал имена. "Аризонская мечта" через проектор на всю стену. На видео рыба с обоими глазами на одной стороне головы взлетает в небо, за окном начинает светлеть.

На островке земли, вниз от которого скалистый берег ныряет в вечернее море, прячась от капель дождя под кронами причудливо изогнутых прибрежных сосен, мы ели пиццу и смотрели на огни города вдали. И говорили о совершенстве и о том как совершенно глупо говорить о совершенстве. А потом пошли купаться. Без одежды, купаться в тёмную воду, надеясь на то что молния не ударит слишком близко.

Или ещё.

Ворвался ко мне посреди ночи и заставил собираться. И мы поехали искать луну. Впервые мы увидели затмение с заправки на автостраде - запах бензина и лунный диск на который легла красная тень. Это было похоже на начало рассказа Кинга. А дальше мы поехали на холмы и с дороги свернули прямо на поле. И так и сидели на сухой траве глядя как тень постепенно сторонится, словно луна раздевается под рокот цикад. И это было словно в рассказе Бредбери.

Но больше всего запоминается другое. То как он гладил мои волосы...


"Например я пересплю с парнем, и мне ничего не надо, всё супер. Роман на одну ночь. Отлично, почему нет? Но если нам понравилось, захочется повторить, и ещё раз, когда-то я решу: а он забавный, интересный, он мне подходит! И вот к пятой встрече жещина уже влюбляется."


Ну тут, справедливости ради, стоит заметить что вероятнее она разочаровуется.

­­


Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 августа 2018 г.
Сегодня я за почтальона The girl of Kenny 07:52:34
Это был, наверное, конец ноября какого-нибудь 1999 года. Стоянка поезда на станции нашего городка - 2 минуты. В хвосте поезда кучка людей, которым проводник поспешно передаёт картонные коробки и клетчатые сумки... Нет времени разбирать что кому, мы будем искать среди них передачку от мамы когда поезд Семферополь-Луганск­ уже уедет. Поезд трогается, и проводник просто скидывает оставшиеся посылки и они катятся по заснеженному перрону. Вот так уезжал поезд, оставляя за собой след из коробок и сумок.
Пишу это из поезда. Потому что чем больше цивилизации, тем меньше человечности. И чтобы передать сумку, которую мама забыла у меня дома, я должна привезти ей сумку. Когда я попросила проводника передать сумку, он счёл меня за террористку. Хах. Прекрасный способ провести воскресенье - пол дня ехать в одну сторону и пол дня в другую.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2018 г.
самое интересное The girl of Kenny 23:16:15
­­ ­­ ­­


Внезапно город накрыло грозой, и вот я сижу в своей квартирке на последнем этаже и слушаю как капли стучат по крыше.
Город на скалах у моря, мне кажется мы с ним друзья. Здесь все улицы под наклоном, и даже не нужно ходить в спортзал чтобы были красивые ноги. здесь такие разные ветра - местные жители знают их по именам - то Бора срывает крыши и на улицах протягивают канаты, чтобы люди могли держаться.. то Либеччо несёт песок из Сахары и на следующий день все горожане дружно моют машины от этого песка.
Здесь пахнет как в детстве в Ялте. Здесь хочется просыпаться и смотреть с балкона на рассвет.. И здесь все просто терпеть не могут чаек, потому что на рассвете они орут так, будто под окнами кого-то убивают. Похлеще мартовских котов. первую неделю, с непривычки, я вскакивала с кровати, а теперь мне иногда спросонья начинает казаться, что я понимаю о чём они галдят...
Здесь Можно гулять по широкой набережной вдоль моря, смотреть как волны качают пришвартованные яхты и лодочки.. Можно дойти до края огромного пирса и там не будет никого и можно сидеть и смотреть на море свесив ноги..
В этом городе будто собрались все вещи которые я люблю. Здесь даже есть маленький металлургический комбинат. Иногда, Ветер дует с его стороны, и вдруг пахнет детством, другой жизнью, далеким прошлым.. счастьем. И я лежу на кровати с открытым окном и воспоминания обнимают меня, будто пытаясь утешить и убаюкать...

Но больше всего в этом портовом городе мне нравится купаться ночью, на диких пляжах возле границы.
Если смотреть в сторону берега, то видишь как огни окон, нагромождаясь друг на дружку, поднимаются вдоль склона окутанного дымкой, и в темноте кажется будто дома стоят прямо на облаках. А если повернуться к берегу спиной, то справа огни очерчивают изгиб берега, отражаясь в воде. Монотонные белые вспышки это маяк, он сигнализирует безопасный для прохода сектор. А ровная цепочка красных огоньков - плотина, которая защищает город от высоких волн. Слева застыли беспорядочные огни, это корабли. В основном нефтяные танкеры и прочие торговые суда, которые ждут разрешения для входа в порт, но среди них есть очень яркие огни. Это рыболовные суда ловят сардину. Глупые рыбки плывут на свет прожекторов, словно бабочки в огонь. Такие прожектора здесь называют лампарами.
А если лечь на спину, вокруг настолько темно, что в небе можно увидеть даже мерцающее облако млечного пути. И вот лежишь на воде будто в невесомости, наедине со вселенной и моментально забываешь где ты и даже кто ты... А если провести рукой, то прямо в воде, вслед за твоим движением, загораются и спустя секунду гаснут крохотные огоньки. Это волшебство, а может биолюминесцентный планктон, точно сказать не могу.
- Но самое интересное можно увидеть если нырнуть в тёмную воду и открыть глаза.
- И что там?
- Ничего. Но такое глубокое и далёкое ничего... Ты даже себе не представляешь...

комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2018 г.
робот и лошадь The girl of Kenny 22:22:28
Кажется, мне нужны люди. Какие нибудь люди.

Но они блин все такие чужие, словно другого вида. Мы как робот и лошадь - такие разные...

­­

Люди, с которыми делать вместе глупые штуки. Откуда они вообще берутся?

Может подруга? О чём говорят девушки? Нет, подруга это пожалуй непосильная задача.
Тогда друг? Нет, он сразу влюбится и станет скучным и назойливым.

У меня ещё нет друга, но мой гипотетический будущий друг уже начинает меня подбешивать.

Пиздец я мизантроп.


Хотя с другой стороны и нет. Я знакомлюсь с людьми в поезде, на улице... Многие спешат рассказать мне что-то личное... На работе есть друзья и со временем их становится всё больше.
И есть люди которых я люблю так сильно как только можно любить. Только далеко.
Не мизантроп.


Тогда в чём дело?


Есть люди с которыми приятно поболтать, рассказать о прошлом, но с ними не получается создавать новых воспоминаний.
Все эти вечера не запомнились вовсе не потому что я была пьяная.
Часто попадаются вопросы типа "что такое дружба"? И вот. Это когда время с человеком проведённое отпечатывается в памяти. Даже после всех предательств и взаимного занесения друг друга в чёрный список - не могу не считать таких друзьями.

Только как его найти? Человека с моей планеты..


комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 февраля 2018 г.
- Это же на всю жизнь! The girl of Kenny 18:27:13

"Мне хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И, клянусь, мне большего не надо.”

Юрий Визбор - Мне твердят


Сегодня был хмурый день. Но на закате вышло солнце и обняло меня тёплыми оранжевыми лучами.
Вот так и в жизни. Бывает грустно. Но потом он напишет и всё вдруг станет хорошо. Приедет. Выучит этот язык. И от того что я так долго этого ждала станет только тепло и правильно.
Пусть загадочно улыбается. Ему так идёт. Так идёт улыбка эта еврейская.
Не нужно умолять, страдать. Просто отпустить. [...] И всё в итоге станет на свои места. А насчет того что он не собирается жить долго - это мы ещё посмотрим. Это мы ещё повоюем.
[...]
Начинаю (пиздо)страдать, а потом вижу свою татуировку и понимаю что счастье есть. Что счастье можно взять за руку и не отпускать долго-долго. Что счастье можно обнять и уснуть так, уткнувшись носом в его шею. Что счастье может поцеловать со всей нежностью которая только есть. Что перед счастьем можно раздвинуть ноги. Да. Можно.
Есть такие моменты-откровения.­ В которые я понимаю вдруг всё. Вселенная распахивает створки и на несколько секунд я вижу истину и ответы на все вопросы и куда ведут ниточки причинно-следственн­ых связей спутанные словно нервы протянутой руки, которая сжимает его - его руку!
Нас ждут автобусы, самолёты и поезда. Нас ждёт лето. Глубокое море, звёздные ночи, высокие травы, мокрые от росы по утрам. Поля кукурузы и ледяные быстрые реки. Горячий песок и солёный ветер. И холодное пиво ждёт с нетерпением.
И каждый день этой весны будет длиннее предыдущего и каждая ночь короче. Они от ручейков и первых листочков, до маков и серени, будут вести нас друг к другу.
И мир станет новым и бескочным словно в детстве.


­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 мая 2017 г.
Победа. Одна на всех The girl of Kenny 22:01:52


От выступления Порошенко на акции "Первая минута мира" прямо коробило. Как можно в такой праздник... Пожалуй от высказывания дальнейших соображений воздержусь, а то ещё чего доброго лишусь блога :)­... (http://rian.com.ua­/video/20170509/1023­867985.html)

Прекрасный концерт на украинском Интере, словно путешествие в прошлое, когда ещё никто никого не ненавидел. Таким и должен быть день победы - ведь это самый душевный и объединяющий праздник. Необыкновенной красоты номера, песни прекрасно подобранные, и такие трогательные военные истории между одной песней и другой... Без этих глупых маков, на русском языке. Мама даже заволновалась за канал. "А такое вообще можно показывать?" Один лозунг чего стоит: "Победа. Одна на всех". Впервые за долгое время мне за родную Украину не было стыдно. Люда заявила что это не украинский канал, быть такого не может, на нём же говорят по русски... Я не выдержала и ответила что такое быть может, ибо пол Украины говорит на русским языке и не перестаёт от этого быть Украиной.

Очень запомнился день победы в Парме, когда все наши знакомые и друзья - эмигранты из России, Украины, Белоруссии и Молдавии без приглашения даже, а сами собой как-то стеклись к нам в гости, и допоздна окна были нараспашку и горел свет и мы рассказывали друг другу истории услышанные от дедушек и бабушек, пели старые песни и танцевали вальс...


­­

Подробнее…Oтпуск выклянчен, билеты куплены - зарплата потрачена. Хах. Ну что, с Днём Победы!

Что за глупая привычка, обращаться на ты к человеку, который никогда, слава Богам, не прочитает эти записи?

Я боюсь, наверное, что ты увидишь меня и вдруг поймёшь что больше не любишь.
А может случиться наоборот: увидишь и поймёшь что всё ещё любишь. Это тоже было-бы хреново, хотя я глупым сердцем так этого желаю.
Я сказала и ты внезапно счастливый... Ну как, это конечно не настоящее счастье, а воспоминания о нём.
Я случайно пролистала наш диалог на год назад... Tакое было со мной, правда? "Я скоро буду, замёрз жутко!" "Я ставлю чайник"... Да, ничего сверхестественного, счастье это очень очень просто.
А что осталось? Внезапных две недели чтобы привести в порядок твой бардак… Отнести в сервис ноутбук… Приготовить тебе что-нибудь вкусное…
Ничего от тебя не надо.
Я попрощаюсь с тобой не рыдая и не заставляя тебя говорить мне что мы ещё увидимся.

Боги, ты жив, я жива, мы любим друг друга, так позволь мне к тебе прикоснуться. Мне ничего больше в этой жизни не надо. Валятся с тобой в постели под утро, слушать как за окном галдят птицы, гладить твои волосы…

Пусть все эти красивые, успешные, богатые, гениальные, весёлые, добрые, верные, смелые идут лесом. Убью любого кто до меня дотронется, лишь за то что он не ты. Пусть провалятся под землю все те кто смотрит на меня восторженными глазами, за один твой взгляд.
Ничего больше не хочу, только ещё раз проснуться рядом с тобой утром, приготовить два кофе, я даже не стану посягать на твои сигареты… Я не буду придумывать имена нашим будущим детям, не буду спрашивать о твоих делах и планах. Не стану писать тебе стихов, или по крайней мере не буду тебе их читать…
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 мая 2017 г.
До двух ночи The girl of Kenny 12:07:34
Как?!
Он написал мне на русском языке. У меня сотня сообщений от разных людей, на которые я не собиралась отвечать, и вдруг итальянец мне пишет на русском. У него приятное и совсем не привлекательное лицо. Но я всё-же отвечаю из интереса.
А потом происходит что-то странное… Я хожу взад-вперёд по комнате с телефоном и улыбаюсь весь вечер. Я даже не замечаю как мы переходим на итальянский, не замечаю ничего вокруг… Мне не нравится его имя.
Раз за разом у меня возникает впечатление что он читает мои мысли. И делает это так внезапно и точно, что мне даже становится страшно. “Кто ты?"
Переводчик. Ещё он знает китайский, английский и индийский.
“Только не говори мне что ты живёшь далеко”… Переводчик из Рима. Он видит меня насквозь, знает о чём я думаю, когда я вру, чего хочу, что скажу…
“Ты со всеми людьми такой проницательный, или я особо предсказуемая?”
“Со всеми. Ты не предсказуемая, просто я это могу.”
“Какое проклятие…”
Он уже жил в России два года, и в следующем году собирается переехать жить в Питер. Объездил весь мир, а собирается всё-таки в Питер. Значит мои мечты не от недостатка опыта. Да, он ведь тоже уже представляет себе что мы переедем туда вместе. Какое наваждение! “Остановись, у меня тут жизнь, которую ты можешь перевернуть вверх дном…” Я не спрашиваю, а он всё равно отвечает на все мои вопросы. Мне нравится его голос, интонация с которой он говорит. “Быть может ты к нему привыкнешь”.
Боже, сколько в нём недостатков! Имеет ли право на высокомерие человек который не встречал себе равных?
Как часто он лукавит... Не наглая ложь, а мягкая, словно общается с ребёнком.
И это его лицо... Счастье наверное полюбить человека которого не считаешь красивым. Знать что любишь душу... Сказка. Красавица и чудовище.
Познакомься я с ним года три назад, влюбилась бы без оглядки. Но, хаха, зря смотрит на меня сверху вниз этот человек ростом 1.90... Я ему не по зубам. Не для него Дон разольётся)) Хаха, однако снимаю шляпу, вывел меня из равновесия, завладел мыслями.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 мая 2017 г.
Дальняя дорога The girl of Kenny 19:57:24
­­Сраная спонтанность! Как только сказали планировать отпуск на лето, я села листать расписание летних университетских экзаменов, чтобы уместить их как можно плотнее в 2 недели.. И вдруг нашла подходящие даты чтобы успеть на его день рождения.
Он не пишет мне неделю, он сказал что меня ненавидит, он разбил о стену ноут который я ему подарила, а я уже смотрю билеты в Уральскую глубинку, считаю дни, едва дышу от счастья… Я уже готова весь май не есть, чтобы отложить немного денег, и на всякие прочие подвиги… Жизнь вдруг приобрела смысл, столько всего хочется делать… Я уже торгуюсь со вселенной, с меня это, с неё то, будем считать что договорились…
Ввиду последних событий я понятия не имею как отреагирует мой любимый человек, возможно захлопнет передо мною дверь... Предупреждать его, или просто постучать в его дверь в день рождения? А если действительно захлопнет, то план Б: проехать ещё 1000 км на автобусе и встретится с замечательным другом-поэтом, с которым мы кстати когда-то в детстве здесь на беоне и познакомились. Побомжевать вместе, стихи послушать...
Во мне предчувствие чуда, счастья. Будь что будет:)­


Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 апреля 2017 г.
Восток The girl of Kenny 22:46:56
И тут она говорит: "Если я буду счастлива пока живу, то буду счастлива и после." И улыбается.
Нужно что-то менять, господа.
комментировать 64 комментария | Прoкoммeнтировaть
физика судьбы The girl of Kenny 22:06:09
­­

*******************­********************­***********
Да будь ты хоть 10 раз отличником.
Жизненные законы далеки от физики.
Здесь и пусто и тесно.
Реальность открывается нам во снах.
Будь внимательным к их абсурдным законам.
И ты поймёшь...
Например, нельзя чего-то слишком сильно хотеть.
Иначе не получишь.
У всех будет, а у тебя нет.
Без обид, братиш.
Ты создал дисбаланс то вселенной.
Ты так усердно надувал шарик, что он лопнул.
Давай, ной.

*******************­********************­***********




Настроение: *
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Хвост ящерицы The girl of Kenny 01:36:05
Странно, но от того что кто-то незнакомый прочитает эти строки и быть может поймёт меня, мне становится спокойно.­­
Я думала что мы скажем что-то важное друг другу на прощание, что это будет что-то громкое. А вышло тише чем звук с которым ручка ставит точку на бумаге. Тишина сладко окутала наши израненные души...
Я мечтала отчаянно, до последнего. Как олень убегающий от волков. Я сделала всё возможное чтобы мы могли быть вместе, сейчас я смотрю вокруг на всё что построила и мне не верится что это моя жизнь, я не понимаю что мне с этим делать без тебя. Возможно это не совсем лучшее что я могла для нас сделать, но это самый лучший выход который я могла себе представить.
Я постоянно говорю с тобой про себя, просто постоянно, не только сейчас. Что-то рассказываю, что-то спрашиваю, иногда мы даже ссоримся у меня в голове, а иногда наоборот, я смею говорить тебе непростительно нежные слова. И очень часто я повторяла: "приезжай, пожалуйста, скорее приезжай" (я кажется больше не буду так делать)...
Это странно, но я чаще плачу от хороших воспоминаний, чем от плохих. От того как я смотрела из-за зеркального стекла как взволнованно ты ждёшь меня под этим снегопадом, без шапки, и как снежинки падали на твои чёрные-чёрные волосы... От того как ты застёгивал на мне эту куртку, она ещё так пахла, типичный запах дачной куртки, прямо как из детства. Ты мне тогда показался самым родным человеком в жизни, вот же задело) Ты просто словно волшебник превращал самые обычные моменты с самые счастливые. Да, Волшебник. У кого-то Котик, у кого-то Зайчик, а у меня Волшебник. Если я пытаюсь представить себе идеальные день, то это просто любой день проведённый с тобой. Я часто падала спиной поперёк кровати... Горят что если провернёшь такое во сне - мгновенно проснёшься. И я каждый раз ощущала себя так словно выпрыгиваю из самойлёта с порошютом. Но спина касалась матраса, а я так и не просыпалась. И долго ещё лежала, глядя на потолок и не веря в своё счастье... И даже потом, когда уже не было ни кровати ни потолка, я...
Ох, об этом можно писать бесконечно, и когда-нибудь я сяду и буду бесконечно об этом писать. Но сейчас я думаю о том как жить дальше. И пока у меня нет идей, ни хороших ни плохих. Для меня в таком состоянии даже прогулка по супермаркету - драмма. Тебе конечно кажется что ты самый пострадавший и несчастный, а я считаю что как-то глупо нам с тобой мерятся несчастьями. (Тем более что оно у нас на двоих одно)
Это просто ведь навсегда. Когда завариваешь чай человеку в самое грустное утро жизни, когда гладишь его волосы... Это ведь навсегда. "Как жаль что мы встретились в очень сложный период моей жизни".
Может быть это было всё что у жизни для меня было. И этого ведь и правда достаточно. Может поэтому жить дальше не имеет смысла.
А возможно можно жить и дальше. Только не так конечно. Нужно наверное стать другим человеком. У которого другие привычки, увлечения, предпочтения, мечты. У которого другая внешность. Который будет вспоминать об этой истории как о когда-то прочитанной книге. "Отличная книга, непрочь перечитать, советую друзьям!"
Эх, последний разочек: "Приезжай. Скорее приезжай!"


Не испугавшись ледяных торосов,
Я по твоим следам,
бездумно, босо,
Вошла туда, где места нет другим.

Скажи им, пусть не смотрят косо.
Не их слепым глазам
решать вопросы,
О том, кто в этом мире кем любим.

ах как приятно писать тебе стихи!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 апреля 2017 г.
Рецепт счастья с молоком яка The girl of Kenny 20:57:23
А давай уедем в Тибет? Будем жить в Гималаях, над облаками... Разводить альпак. Это очень добродушные и умные животные - они не плюются в людей и даже какают в одну кучку. Я научусь вязать свитера, разноцветные как буддийские храмы. Будем ходить в них чтобы бросить монетку и позвонить в колокол - говорят, желание сбудется. Пока я буду вязать и кормить альпак, ты возможно увлечёшься медитацией и займёшься горловым пением. Я буду возмущаться: "ну зачем же по утрам?! Ты волнуешь альпак!".. А однажды ты придёшь домой побритым налысо, чем окончательно выведешь меня из себя... "Я его любила, а потом он постригся!" - буду жаловаться я альпакам. Тебе повезло что мудрая тибетская бабушка-соседка будет меня успокаивать. Да, не без трудностей жить над облаками. Возможно, нам даже придётся пить этот их солёный чай с молоком яка... И быть может, он нам даже понравится. Хотя нет, вот это точно не возможно!
­­


комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2017 г.
Привет из детства The girl of Kenny 00:13:14
- Хочешь, я постараюсь приехать к тебе?
- Очень.
Ох, я ждала этого вопроса пол жизни. И вот он, посреди ночи, когда я уже перестала ждать. Посреди ночи, спустя 10 лет. 10 лет, Карл!
И такая лёгкость, вовсе не важно увидимся ли мы когда-нибудь или нет, на самом то деле, но какое счастье услышать эти вот главные слова...
Если он приедет, будем кататься на роликах в парке возле пляжа. И обедать в саду, я специально посажу там цветы и лимонное дерево. Чтобы с ним пообедать. И найдём тот книжный в Венеции, в котором книги завёрнуты в коричневую бумагу, чтобы их не судили по обложкам... Хорошо если бы так можно было делать с людьми. И вечером пойдём гулять вдоль кукурузных полей, захватив с собой пару банок пива... Как умопомрачительно пахнут кукурузные поля летними вечерами... И конечно в какой-то особо жаркий день мы поедем в горы к ледяному озеру... Почему-то я думаю о нём каждый раз когда еду в горы, наверное это значит что ему понравится. Соберу всех своих здешних друзей, которым о нём даааавно прожужжала все уши, будем жарить шашлыки, у меня вроде здорово получается их мариновать... Что-то такое, простое как хлеб с вареньем... Перемерять всю одежду в магазине и так ничего и не купить...) Кофе с молоком, а точнее молоко с кофе утром. Красное вино с сыром, распахнутые настежь окна и разговоры о жизни, вселенной и вообще вечером... Поехать на выходные в рыбацкий посёлок, гулять у моря на рассвете и покупать по пути в гостиницу рыбу на местном рынке... Собирать финики которые попадали с деревьев у дороги... Посидеть на берегу в шторм... На краю пирса, свесив ноги, ночью.
Я все эти годы так хотела с ним этим поделиться, что сама не могла полностью ощутить как это всё прекрасно. Как прекрасно каждое мгновение этой жизни.
А теперь когда мы друг перед другом не несём ровно никакой ответственности. Когда я имею право быть счастливой даже когда ему плохо...
Чтож, пусть теперь, или может никогда, но я рада что смогу наконец разделить с ним то что люблю. Или пусть даже не смогу, я сейчас это всё представила и было хорошо. Так хорошо, как не бывает в эти тёмные времена.

­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 февраля 2017 г.
про фарш и орхидеи The girl of Kenny 08:49:17
"Есть слёзы на чудотворных иконах
И слёзы почти как вода..."

­­


Боже, как же больно. Так неоправданно больно... Так больно может сделать только любимый человек. Вижу мир вокруг через пелену этой боли... Реакция заторможена, эмоции притворны. Ничего не интересно. Не существует никакого обезболивающего, даже во сне я кричу от боли, ставлю будильники на середину ночи чтобы прервать кошмары.
Люди болеют, это записывается в медицинскую карточку и достойно сочувсвия, понимания, уважения... Это лечится... Они берут больничный, идут в аптеку... А мне куда идти?
Если бы я была растением, то точно бы каким-нибудь паразитом, они выглядят необычно и абсолютно не жизнеспособны в одиночку. Сама их суть им оправдание. А я, извольте, человек, а не орхидея и никакого мне оправдания.
А всё моё упрямство. Всегда было интересно, упрямые выигрывают в битве за выживание или наоборот, проигрывают? Есть какой-то ген упрямства, и у некоторых он рецессивный, а у меня прямо альфа, король на троне..?
Почему люди не рождаются свазу фаршем, ради чего на протяжении жизни проходить через эту мясорубку, иногда вспоминая каким ты когда-то был целым?
Вообще я таких никогда не уважала. Вот этих вот "я через столькое прошел, с меня хватит, чувства это не для меня!" - и тут так волосы рукой откинуть... Я всегда думала что слабаки это, и для такой жизненной позиции вообще не требуется никаких душевных усилий. Но оказывается что до этого стабильного, спокойного состояния нужно ещё смочь дожить...
Почему-то очень хочется порассуждать кто в этой ситуации виноват... Но как можно обвинять кого-то в мире в котором причинно-следственн­ая цепочка была сплетена уже задолго до нашего рождения? И вообще ситуация объективно двоякая. Позаботился ли он обо мне? Нет. Его действия привели к тому что я в безопастности и ни в чём не нуждаюсь? Да.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 февраля 2017 г.
Последний раз мне 22 The girl of Kenny 22:32:13
14 февраля день моего рождения. Последний раз мне 22. (часовые пояса)
Но это будет очень грустный день, поэтому я лючше расскажу о своём прошлом дне рождения.
­­
Мне повезло, это было воскресенье. Илья подарил мне букет малиновых роз - первый в моей жизни букет цветов. Второй мне подарили на следующий день на работе. Словно вселенная вдруг заспешила наверстать упущенное.
Мы пошли в кино, по дороге хотели зайти в книжный, но он был закрыт. Возле кино нас ждала Кристинка. Смотрели Дедпула, и никому из нас совершенно не понравилось. Потом поехали домой.
Я готовила пиццу, мы пили вино, курили и Илья рассказывал что-то интересное про фильмы или книги... На кухне было тепло и здорово пахло. Так пахнет у меня дома когда у меня хорошее настроение - вкусной едой и сигаретами. Ещё утром я купила слоёный "Бабушкин" тортик и на нём, как и положено, горели 22 свечки. Я боялась, что у меня не получится задуть все сразу. И загадала несомненно что-то такое расплывчато-банальн­ое типа "пусть всё будет хорошо у всех кого я люблю"... А может быть и что-то конкретнее, типа "пусть на следующий др мне тоже подарят розы"... Что бы я там не загадывала - не сбылось. Вообще плохо помню, прошел ведь целый год, помню что мы много смеялись, что Илья под вечер рассказывал страшилки в темноте, что мы отправили Кристину домой на такси... Что в какой-то момент я сказала что тоже хочу произнести тост... И это было что-то типа "год назад я приехала сюда и не знала совершенно никого, и могла рассчитывать только на себя... А сейчас у меня есть вы и я так счастлива, с вами очень уютно и весело, я всю жизнь мечтала так отпраздновать день рождения, вы замечательные, я так рада что встретила вас..." ну, короче, все те вещи которые обычно говорит пьяная жертва иммиграции в хорошей компании. Остались фотографии. Я их конечно листала пока писала это и пережила некий всплеск эмоций. Ха-ха.. Бля, 23 года))
Прoкoммeнтировaть
Больше чем дюшеc The girl of Kenny 00:38:05
­­
Провела ночь с прошлым. Слушала его голос в темноте. Человек - детство. Я до сих пор улыбаюсь, внутри тепло.
Странное ощущение. Любовь к нему я уже переварила. Мне не больно, не обидно, ни капли дёгтя. Только легко, только улыбка. Если мы никогда больше не свяжемся - я не расстроюсь. Если да - я обрадуюсь. Ни зависимости, ни ожиданий.
Так радостно вспомнить всё, вкус оранжевой шипучки пол жизни назад, хомяка, новогодние ёлки, гадалку... как он внезапно появлялся когда был так нужен, как освещал мою жизнь в самые тёмные времена... Каким бы густым не был мрак вокруг, но всё-же каждое воспоминание о нём наполнено счастьем. Я смеялась всю ночь, мешая спать соседям...
Я вижу его ясно как никогда. Как он всегда умеет найти для меня правильные слова, как может быть сильным за двоих, как всегда оставляет за кадром свою печаль, когда общается со мной.
И что ему от меня абсолютно ничего не нужно.


"Знаю, чужие ошибки не учат,
А время жестоко, и вовсе не лечит,
И весь мой накопленный жизненный опыт
Возможно, окажется, вдруг, совсем бесполезен.

Но где-то есть тот дом, где мы всегда будем желанны,
А в этом доме тот, кто всегда нас поймёт и простит.
И где-то есть хирург, что сотрёт все эти шрамы,
И извлечёт все пули у нас из груди."

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
пищевая цепочка The girl of Kenny 12:50:16
­­
У каждого человека в нашей жизни своё место.
Есть люди которые ранят, и люди которые лечат. И вовсе не держат, нет, только лечат и отпускают назад, к тем кто ранит. Потому что есть люди которые нужны нам, и люди которым нужны мы.
Возможно, люди которые меня ранят, это те кого я люблю. Скорее всего, люди которые меня лечат, это те кто любит меня.
Эти, вторые, конечно, особенные. Большие и добрые великаны. Ведь только у великана может быть такое огромное сердце. Когда я рядом с ними, кажется что я вернулась в детство, день солнечный и я смотрю снизу вверх на дядю, который зашел в гости и подарил мне игрушку. Что-то на грани с волшебством, как светлячки в тёплый летний вечер.
И как только я снова могу встать, я иду к тем кому я нужна, делится светлячками. Такая вот пищевая цепочка.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2017 г.
Дерево которое не стало русалкой The girl of Kenny 23:00:16
­­
"И пули что найдёт тебя ты не услышишь,
А остальные мино пролетят"

Боги, какое трогательное существо обитало в этом дневнике пару лет назад... Взирая на это с высоты своих почти 23-х лет я было чуть не всплакнула от умиления, но нет, теперь для слёз нужно найти повод посерьёзней. То ли ещё будет...
Сегодня наткнулась на вопрос в интернете: какой совет вы бы дали самому себе 5 лет назад?
Я бы посоватовала: меньше о себе рассказывай. Вообще ничего не рассказывай. Особенно когда тебе плохо. Особенно когда тебе кажется что этому человеку ты можешь доверять. Тсссссс... И быть может, ты не станешь такой как я. Хотя я то тебя знаю, ты молчать не сможешь... Прийдётся вырвать тебе язык. Ничего, куда пятишься? Запишешься в бассейн, будешь Русалочкой. "Молчать красиво и безопасно", или как там в книжках пишут? Об этом вообще нужно предупреждать сразу, перед тем как учить ребёнка разговаривать: "Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас".
Вообще всё конечно не так уж и трагично. Не трагичнее того как стебель обростает корой.
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 августа 2015 г.
The girl of Kenny 07:30:14
Запись только для меня.
суббота, 8 августа 2015 г.
The girl of Kenny 21:47:21
Запись только для меня.
среда, 5 августа 2015 г.
The girl of Kenny 21:04:07
Запись только для меня.
четверг, 16 июля 2015 г.
The girl of Kenny 21:43:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 24 мая 2015 г.
Боль The girl of Kenny 22:59:44
­­

Будет немного больно, мой мальчик. Ты подготовся. Подумай о чем-то хорошем. О том как мы гуляли по полям возле речки, никого-никого не было вокруг... Только летающие муравьи... И мы их вытаскивали друг у друга из волос... Солнце, ты такой внимательный и я не могла отвести от тебя глаз. А если вдруг не эти вещи тебя греют, то прости меня, что не могу найти дома теплее твоего и раз за разом стучусь в эту коричневую дверь. А ты словно дразня так и не чинишь звонок. Тук-тук-тук... Сердце когда-нибудь выпрыгнет. Думай о хорошем, и будет не так больно.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 марта 2015 г.
The girl of Kenny 06:29:37
Запись только для меня.
пятница, 26 декабря 2014 г.
Машина Времени The girl of Kenny 03:43:29
-Что ты так грустишь, я же уеду только завтра.
-Мне еще никогда не было так одиноко, как будет завтра.

­­ ­­

Как часто мне приходится прощаться, говорить "Пока" и уходить чтобы больше никогда не вернуться.
Все подумали что мы закрылись в квартире на неделю и трахались не вставая с кровати.
На самом деле два дня мы готовили всякие вкусности, говорили ни о чём и смотрели фильмы-фильмы-фильм­ы чтобы как-то заполнить пустоту.
А потом, в три ночи, он обнимал меня, такой тёплый, и я начала читать ему этот свой дневник. Начиная с первой о нём записи (http://dnevnik4.be­on.ru/20459-955-utop­im-grust-v-gorjachem­-chae.zhtml#e2997950­42) "Предпочитает слушать, а не говорить". "Теплый,искренний,п­онимающий вот какой человек им все равно рано или поздно становится нужен" Как-то написал мне Борис. И это полная правда. Приручила, всё-же приручила. Мы и смеялись и нервно прятали лицо в подушку... За три дня вспомнили всё. "Привет, меня зовут Юля, а тебя?" - я же знала что если первая не скажу, он и не спросит. Всё... Первый раз когда он назвал меня по имени, первый раз когда взял за руку, первое письмо, поцелуй... Мне очень хотелось чтобы это стало для нас хотя-бы хорошим уроком. Я рассказывала что я чувствовала, почему говорила то что говорила, а он рассказывал что чувствовал он. Вздыхал и просил машину времени. "А чем тебе воспоминания не машина времени?" Когда-то я бросила курить потому что ему это не нравилось, а теперь он становился за моей спиной и обнимал когда я выходила на балкон покурить. И когда через три дня я закончила читать, мы ещё целый день задавали друг другу вопрос за вопросом. "Ты будешь скучать по мне?" "В данный момент мне кажется что да, но когда я уеду будет столько всего нового и я не буду скучать."
http://dnevnik4.beo­n.ru/24207-378-poned­el-nik.zhtml "Я тем желтым фломастером потом в дневнике писал, но только всё самое хорошее" - Приятно осознавать что у каждого нашего поступка есть продолжение уже без нашего участия.
Поздно, он решился когда было уже слишком поздно. Приехал на велосипеде из-за своих тридевяти земель когда я уже не ждала и его единственное за все эти годы "Люблю" вызвало столько боли! Мне хотелось чтобы ему тоже было больно, я била его кулаками в грудь, а он стоял с опущенной головой, прочно и твёрдо как дерево.
Да, этот человек очень мягкий, тёплый, добрый и грустный. Но я в него верю. Особенно после того как он съездил в Украину и в Румынию. Я верю что он может стать сильным, что сможет полюбить и защитить и что его тоже очень полюбят. Я сделала для него всё что могла, до последней капельки.

комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Черепахи улыбаютсяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Нечего делать?Зайди в мой дневник, ...
Срочно люди нужна музыка на дискоте...
пройди тесты:
Призрачный корабль!!!№5
Проклятый дьявол(начало)
"Я не получила умения...
читай в дневниках:
#2 Charles & Erik
го в лс
Го в лс

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх